Sprücheklopfer

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Vorfreude ist die schönste Freude.

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet verlobt'?" 
 
Antwortet dieser:
"Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber
erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst." 
 
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder Papa?..."
 
 

Hochmut kommt vor dem Fall!

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
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Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck  gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz  verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
 
 

25 Jahre auf Entzug können ungeahnte Folgen haben.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
 

Nicht, das daß am Bier und korn liegt!

Mann (Pilot) muß sich nur zu helfen wissen!

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen 
verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Piloten-
uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augen-
glaeser. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und
der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang 
entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese 
Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die
Tuere und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervoese
und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich
hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste 
nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im
Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, fuellt sich auf 
einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt
die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot
zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu
spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."
 
 

Mit der Wahrheit kommt Mann immer noch am weitesten.

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im 
Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es
wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu 
fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas 
Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. 
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es
fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor
verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast
du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach
ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und 
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo 
kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es
ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir
dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir
beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas 
Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns
herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst 
beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
 
 

Wenn Sie diesen Test bestehen, sollten Sie sich Gedanken machen!

10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
  9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln,sondern mit Steinen
      beworfen.
  8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen 
      Meißel.
  7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
  6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
  5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
  4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
  3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
  2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
  1. Sie sind der Chef!
 
 

Jetzt können Sie zurück schlagen!

Nach den Ausdrücken für Weicheier, wie  Warmduscher, Beinrassierer,
Kreisellinksblinker, Bergaufbremser, Beckenrandschwimmer, Vorwärts-
parker und Zahnarztterminverschieber, gibt's nun auch eine Liste für
Harteier:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drucker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-kaufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minefeld-ohne-suchgerat-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer
 

Wenn es mal langweilig auf einer Zug-Reise ist:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt
der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist
es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den 
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein 
Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich 
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die
Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,
das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine 
schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß
ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Holländer wieder eine rein!" (Nichts gegen Holländer ;-))
 

Vor dem Schlafengehen immer noch einmal ins Eisfach schauen!

Treffen sich im Himmel zwei Engel.
Da fragt der eine: "Warum bist du gestorben?"
Darauf der andere: "Ich bin erfroren. Und du?" 
Der andere: "Ich bin vor Glück gestorben."
Ratlosikeit bei dem Anderen. "Ach weisst du, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen anderen hatte. Darum ging ich einmal ein bisschen früher als sonst nach Hause um nach zu schauen ob jemand da ist. Als ich alles abgesucht habe und niemanden gefunden hatte starb ich.
Der andere: "Hättest du in dem Tiefkühler nachgeschaut, wären wir jetzt beide noch am Leben"

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